Mi Pequeña Comarca

 

No se si soy un Ídolo de la Testarudez - con pies de barro incluidos - un Pendejo Malcriado que hace las cosas sólo cuando él quiere, una Mentalidad No-Tan-Pétrea como a muchos les conviene creer (yo incluído), o simplemente una cosa rara. El cuento va porque una vez más mi estado cambia radical y sorpresivamente de posición. Creo que estoy feliz ("¡Vive Dios que es Santo! ¡Herejía!") y de un modo distinto. No tengo la ilusión de la felicidad, y de las cosas por venir. Soy feliz porque me sé feliz, y soy feliz en este momento. No sé que tanto he cambiado, ni cuán distinta veo la vida ahora. De hecho, es completamente lo opuesto: soy yo siendo feliz, no yo cambiando para ser feliz. Me topo periódicamente con discursos y escritos algo sombríos respecto a la necesidad de cambio, la incontrolabilidad del cambio y la ausencia absoluta de la estabilidad en vida (atribuyéndosele a esta idea un marco de error fatal e injuria: "cómo pensáis que puedo vivir sin él"). Suena todo esto a una gran contradicción, pero no lo es... tiene sentido, pero no poseo la inteligencia para expresar lo que está suficientemente claro en mi cabeza.

 

Como sea. Me encanta esta historia, pero me avergüenza contarla. Dentro de todo, nunca he disfrutado ser el malo, si el villano. Pero es divertida, curiosa, trágica y peleada. A medio camino entre Sabatini y Austen. Ahora releo un post unos cuantos lugares más abajo, y veo con claridad lo que Miss Marple me dijo esa tarde de música para gatos: ya había algo más.

 

Estoy feliz a muerte. En parte se lo debo a los amigos, tanto los fijos como a los orbitales: por sus caminos, por sus desiciones , por sus consejos que me lancé sin estar seguro dónde caería, y sin importarme, en realidad. Estoy tan contento que intentaré enmendar cosas: con Miss Marple, con la Señora, con mi Hermano, con mi Comadre. Y quizás alguno de los más muertos.

 

Y ante todo, Guapa, creo que me estoy enamorando.

 

Increíblemente aún yo, y en parte tuyo,

 

N.G.J.

 

Hace tanto que no escribo. Tanto que ha sucedido, pero en realidad no ha pasado nada. Disputas, lejanías, problemas semánticos, muertos en vida y amables requerimientos. Creo que no siento. Me acaban de sepultar (con panegírico y todo - muy bello y cruel, por lo demás, muy agradecido por él), y la lógica de la destrucción es tal, con citas a mi mísmo incluido, que debería estar estallando en este momento. Sé que no me siento bien, porque no debería sentirme bien. es algo casi exclusivamente cerebral, pues no siento el dolor del momento, aún. Dado que el sujeto del trauma es el mismo que ha sido responsable de los shocks más fuertes al concepto de personalidad gandulfiana, poco queda entero y en posición de hacer recuentos, salvatajes y/o asimiliaciones lógicas.

 

Supongo que es completamente natural pensar en las otras personas a las que yo he alejado. Sin duda es natural que sienta el deseo imperioso de comunicarme con muchas de ellas, en un intento de seguro vano de nigromancia (especialmente en tí miss Marple, además porque encontré uno de los DVDs de tu lista). La pregunta que siempre me ha atormentado vuelve con certeza y el peso de las edades: ¿qué me va quedando? ¿qué voy dejando? Se mantienen ahí, al pie del cañón aún, los dos veteranos, aunque su tiempo de servicio no los califica para nada. Ustedes son los culpables, por ser sádicos y masoquistas, y no haberme obligado a ser una persona de bien (jajaja).

 

Supongo que es para mejor. ¿Para el de quién? no lo sé. Supongo que para el tuyo. Ya te dije que la idea no me agrada para nada. La pena vendrá y se irá, pues soy pesado como el plomo. Y aún cuando el mundo cambie, una infusión de hojas en la foresta nos estará esperando al final del camino. Aún cuando no sepa cuándo ocurrirá el final del camino.

 

"Cojones, cojones, my kingdom for some cojones". Si los tuviera, hace rato habría terminado esta farsa. Pero yo también soy masoca. "Es tan corto el [blank, no me gusta la palabra que va aquí (es muy grande), pero el concepto de cariño con variaciones de grado es apropiado)], y tan largo el olvido". Es un mundo lógico, con movimiento hacia el futuro, perfecto y progresista, pero sin espacio para el barón Munch-... sin espacio para mí. Compañero, necesitamos una guerra en la cual hacernos matar como devotos de Santiago.

 

Con cariño, y con invocaciones lovecraftianas a algunos de los que habitan más allá.

 

n.G.j.

 

¿No les dije que este año pintaba de pelos? Ya hay dos temas con principio de fin.

 

De acuerdo a todos los planes previstos, tengo la notable noticia que se ha solucionado el panorama universitario (esperemos) definitivamente. Me han aceptado en Ciencias Políticas, y considerando que de cualquier modo ese era el plan original, llevo tan solo un año de retraso. Espero que pueda hacer todo lo que debo de la manera correcta, y que el futuro sólo me depare buenas noticias.

 

Respecto a lo otro, es en el ámbito amoroso. Habiéndolo intentado todo, nuevamente ella es quien lo mina. No sé por qué. Tan mal vato no soy. Pero bueno. Lo que interesa es que no solo me ha desencantado definitivamente, sino que me ha puesto en Pie de Guerra. Bromeo mucho con el término, pero cuando ocurre ser cierto, es un desastre. Enojo, ira, enfado, y todas esas lindas cosas. Y viniendo de ella, y de ese modo, no hay ni capitulación ni escape. Pero es un cacho menos. Y finalmente, es una meta alcanzada: "solucionar aquel lío amoroso". Que no haya resultado de otra manera no significa fracaso, sino que debo confiar en mi suerte, en el Destino, este año. 21 años, 2007, numéricamente es buena suerte. "Dios nos guía, y lo que nos sucede es siempre lo mejor que nos puede suceder", como dijo el héroe suicida.

 

Ahora, mis muy queridos, se aproxima una nueva Batalla. Y ahora no es solo mi orgullo el herido, sino que mi imágen pública. You're goin' down! Hell yeah.

 

Como sea, será para mejor.

 

Mío, ahora decisivamente.

 

Nicolás.

 

¡Bella Gente! ¿Cómo no alegrarse, cómo no sentirse esperanzado con éste término de año? No sé ustedes, pero éste ha sido el peor año de mi vida. Tanto horror, tanta pena, tantos desastres. Algunos ridículos, otros inconfesables. Sea como fuere, este cambio de página en el calendario me llena de energía y abre puertas y ventanas.

 

Hay tanto en juego este nuevo año, tantas cosas en movimiento, que aunque fracasasen todos mis proyectos menos uno, sería un año redondo. Y no tienen prioridades mis proyectos, por lo tanto cualquiera que viera la luz sería maravilloso.

 

¡Pero si hasta terminó la Primavera! Si bien el Verano ya pinta como un caos sudoroso (que no siempre es malo, jajaja), es la estación de la guerra. y en medio de la tormenta, renazco. Estoy comenzando a retomar alianzas antiguas, reforzar viejos lazos, retomar antiguas cosas que creí que estaban perdidas. Es como chorizo ésto. Théodenesco incluso. ¡Si hasta respiro!

 

Ahora bien, ésto no significa fresas con crema de aquí pa'delante. Al contrario. Significa harto trabajo, hartas metas nuevas y frescas, harto impulso. Y harto stress también. Es mi última oportunidad. En todo. Es el momento de averiguar si tengo talento para este asunto de vivir, o no. Y asumir responsabilidades y proyectos tanto si sí como si no. Pero con opción múltiple. Si sí, toca ver si tengo talento para ser feliz. Y de ahí, nueva bifurcación.

 

Damas y Caballeros, Niños y Niñas, Infantes de Todas las Edades: Soy un mentiroso, soy un irresponsable, soy un mal amigo, soy un mal perdedor, soy un emprendedor irresponsable, soy un amargo apoyo para cualquiera, soy un traidor, soy un entrometido, soy un cobarde, soy un mal hijo, pésimo hermano, mal pololo, terrible compañero. No tengo voluntad de seguir los caminos que yo mismo me propongo, no he podido bajar de peso, dejar de morderme las uñas, dejar de fumar, ser más amable, ser más considerado, ser menos cruel, ser menos vengativo, ser más humano. No canto, bailo mal, no sé pintar con lápices, no sé recibir un halago, me tomo muy en serio las críticas, no hago caso a las críticas, cocino bien pero no lo hago cuando es necesario, soy un mal líder, un mal ejemplo, soy feo, no soy suficientemente alto, y no me gustan las pantrucas.

 

De todo eso, quiero cambiar un par de cosas. No todas, porque más encima soy un mediocre que está contento consigo mismo. Pero es algo, ¿no?

 

¡Niños, río y respiro!. Algo sé de signos de augurio, y creo que éste es bueno.

 

Que este año el Destino sea Justo con ustedes, pero que no sea Cruel. Y si fuese injusto, que se incline a su favor.

 

Suyo, pero antes mío,

 

Nicolás.

 

 

Se ha ido el Invierno, y aquel maravilloso y reponedor espíritu de letargo y recuperación de fuerzas. Favorable y lamentablemente fue uno de pocas lluvias, lo que maravillosamente me libró en sus últimos momentos de mi legendario Resfrío Eterno. Por supuesto, no escribí lo que se llama un carajo durante aquél período, pero no fue necesario. Pero esta deliciosa época del año ha partido, y con ella su tranquilidad.

 

Primavera. ¿Qué cosa buena puedo decir de tí? El cambio de temperatura ha traído en gloria y majestad de regreso al maravilloso Resfrío, su despertar ha generado cierta hipersensibilidad en mi persona (atrayéndome bichos incontables, de los cuales hablaré más adelante), ha traído de regreso aquella dichosa tristeza clásica, cuyo origen es por lo general bien conocida entre quienes puedan estar leyendo ésto, y que por lo demás, combinada con la hipersensibilidad ya mencionada ha generado conección sensible y emocional con el objeto de mi (aversión) afecto. Además, logros ajenos (los cuales felicito sinceramente, a pesar de todo) me recuerdan de modos palpables y poco discretos aquellas metas que aún se me escapan. "Maldita Primavera", decía la banda de aquella mujer maldita (porque de Yuri no hablaré por ahora). "Recuerdo cuando dije que este Invierno sería menos frío que el anterior" decían los muchachos de San Miguel. Frase apropiada, a excepción de la estación. Sobre todo por la continuación (parte vital para describir mi situación y mi ánimo).

 

Pero bueno. Supongo que lo anterior generará la suficiente imagen para que logren percatarse que mi ánimo no es el mejor. "Mon peu supplice" me atacó y yo bajé la guardia, y contraataqué con un golpe a traición que terminó conmigo en el piso. Niños: atacar a ciegas no es bueno, ni tampoco cargar con odio.

 

Pensar en un mil cosas distintas al mismo tiempo no es buena idea para generar defensas, y si más encima son pensamientos sombríos, es una invitación al desastre. He tenido bichos encima por un buen rato, cansándome, deprimiéndome (si sé, la depresión no existe... pero sirve poco el raciocinio), agotándome. Me han penado decisiones duras y de moral cuestionable, y gente del pasado que me hizo mal o yo agravié. Me han recordado mi soledad (que por supuesto, más de alguna argüirá que es todo mi culpa), y sobre eso yo mismo he colocado sus razones y mis faltas. Pero hoy fue el colmo.

 

Uno de estos bichos me atacó. Tuvo la osadía (y la fuerza) de entrar y casi dominarme. Desperté a tiempo, en mayor medida por causa de aquel monstruo que es NG, que siempre está al agüaite de este tipo de posibilidades para hacer exactamente lo mismo, tomar el control. Gracias a aquel fantasma pude desacerme del intruso, y luego de esa victoria pude enviar a NG de regreso a su rincón. 

 

(No se me ocurre dónde más ponerlo, así que lo escribo aquí. Incrédulos entre ustedes: "Hay más cosas entre el cielo y la tierra, Horacio, de las que sospecha tu filosofía".)

 

Debido a mis contínuos y complicados desvaríos mentales, éste ataque genera alarma y melancolía. Significa que estoy tan destrozado (emocional e intelecualmente, soy un popurrí de problemas y por eso me quieren) que mi voluntad es casi nula. Significa que esta hipersensibilidad está recién comenzando, y nubes oscuras se ciernen sobre mi cabeza. Significa que probablemente es un problema del cual no pueda salir solo (o recibo ayuda externa como la vez anterior, o ayuda interna, en cuyo caso pierdo de nuevo frente a NG), y que por lo tanto mientras más busque apoyo, menos ayuda significará. Significa que estoy en medio de uno de mis ataques de pánico más racionales de mi registro mental (¡carambólas! ¡si hasta puedo hilar y redactar mis ideas!). Significa que la jaqueca no proviene del resfrío, sino que el resfrío y la jaqueca tienen orígenes más oscuros.

 

Pequeños míos: a mí sí me gustaba la Primavera, pero no parece que yo le guste a ella (jajaja, la historia de mi vida). Ahora me preparo a una no muy buena (así que dense por notificados), y me aterra el verano de manera abismante. O quizás no. Anyway the wind blows.

 

Por ahora, aún soy yo.

Nicolás.